testimonios del aborto

Carta de Emily...

Me llamo Emily hace ocho meses tuve dos abortos. Esto que paso me ha dejado marcada para toda la vida, a veces trato de salir del hoyo, pero la mayoría caigo de nuevo...Yo aborte por "amor" a mi novio, porque el sabia como chantajearme y me hizo creer que lo estaba condenando por querer al bebe y me dio unas pastillas, aborte y me tuvieron que internar, me hicieron un legrado, pude perder la vida porque tenia una fuerte infección, desde ese día todo cambio un hombre te dice que va a estar contigo, pero es mentira si no te responde es porque no te quiere ni ahora ni después, no seas tonta por favor abre los ojos, te esperan noches de sufrimiento, días de llanto y desesperación....

Mi novio se drogaba y comencé a hacerlo yo también , a veces me golpeaba porque me amaba decía, volví a quedar embarazada y volví a abortar, mis padres se enteraron, intente suicidarme con pastillas pero no funciono, me llevaron al médico y me detecto una grave anemia, tengo problemas con mi periodo, he perdido mucho peso , pero sobre todo antes que nada el dolor que siento en el corazón es más fuerte que el físico y se que no existe medicina para eso, no hay día de mi vida que no me arrepienta, el día que encontré la pagina había puesto una pistola en mi cabeza...Karina me ha ayudado, pero siento que cada día que intento salir caigo de nuevo, hoy el amor de mi vida, el papa de mis bebes, acaba de decirme que no quiere saber de mí, de nuevo intente suicidarme...

Yo no era así, y solo quisiera tener a mis bebes y amarlos y dar mi vida por la de ellos, solo le pido a Dios que los tenga con él y que ojalá algún día me logren perdonar, los extraño tanto... El dolor de tu corazón no tendrá medicina para calmarlo, por favor, es tu bebe, es parte de ti, y te necesita...yo no sentí tanto físicamente a mis bebes, pero en mi corazón existieron y dejaron un hueco tan profundo que nunca se volverá a llenar, por favor, no lo hagas, piensa que es todo lo que tienes, piensa en las madres que sufrimos por no tenerlos por haber tomado el camino equivocado, y te aseguro que el día que lo mires a los ojos sabrás que valió la pena, hoy desearía abrazar a mis hijos y darles todo el amor que un día les negué, hoy no puedo tomar una goma y borrar el tiempo, tan solo puedo pedir a Dios por ellos y dormir soñando con algún día poder verlos...

Donde quiera que se encuentren: los amo.

Envíanos tu testimonio si contemplaste el aborto y decidiste abortar pero tienes algo qué compartir con otras damas que lo están contemplando y quieres ayudarlas a decidir que no lo hagan. carta anonima

Hola: no encuentro las palabras para empezar ...tengo 24 años, el año pasado Dios me bendijo con un hijo, cuando se lo comenté al papá del bebé, el simplemente me mandó al diablo.....caminé durante horas sin rumbo, llorando en silencio y pensando tantas cosas: abrazaba mi vientre queriendo sentir a mi bebé...ya estaba casi de 1 mes y medio, al día siguiente, el 22 de diciembre del 2002, cometí la más vil de las injusticias: asesiné a mi bebé mediante una inyección...esos instantes simplemente me desconceté de mi cuerpo y me veía a mí misma desde arriba, aun recuerdo como me abrieron las piernas, los dilatadores...la inyección...mis ojos cerrados, el grito de mi niño al ver cómo su propia madre lo entregaba a la muerte

No quise saber que me inyectaron...pero según me enteré, eso evita que la placenta alimente al niño..asi que mi hijito estuvo 1 mes sufriendo en mi vientre...sin oxígeno, sin alimento...tuvo una muerte lenta....al saberlo quise que todo parara; pero si por algun motivo la inyección no hubiera funcionado y mi niño seguía vivo...nacería con deficiencias mentales o físicas pues afectó directametne a su cecrebro y a su rostro...y si no repetia el tratamiento traería al mundo a una persona marcada por toda su vida....sentí miedo...quise morirme junto con él...pero el 24 de enero de este año desperté de repende y boté en el baño un montón de coágulos, no se cual fue mi niño exactamente...

Mi bebé solo sintió rechazo, sufrimiento y muerte...todo lo que pasé no se lo deseo ni a mi peor enemigo: si lees esto ojalá nunca hagas lo que yo hice, tengo las manos manchadas de sangre inocente y se que estoy maldita por eso ....se siente horrible...quería suicidarme; pero pensé que esa será la forma más cobarde de huir del problema y que lo que debo pagar lo pagaré aquí: sufriendo igual que mi niño....cada vez que me veo al espejo veo un monstruo...cada noche pido la muerte; pero hasta ahora ella no se apiada de mí y no quiere llevarme...el aborto es el peor crimen que se puede cometer...deja tantas marcas, tanto dolor....se que soy indigna que Dios me perdone, así que le he pedido a Jesús que interceda por mí ante su padre...no existe día que no le pida perdon a mi niño...pienso que mi bebito es una estrella que cada noche me observa desde arriba ...no se si algún día ellos puedan perdonarme....no se si yo algún día pueda hacerlo conmigo misma....

Dios, cuanto daria por volver el tiempo atrás y tener a mi niño otra vez, protegerlo, no ser una cobarde..se que es dificil...pero a diferencia de otras mi hijo sí fue engendrado por mi parte por amor, quiero abrazarlo...desde entonces he escrito tantas cartas sn enviar: a Dios, a mi bebé y a su padre (aunque él no quiera saber nada de mí)....algún día mostraré esas cartas a alguien...o tal vez las lleve conmigo hasta la muerte..para recordarme tal como soy...tal como muchas mujeres debemos sentirnos.